In questi giorni ho fatto un po’ di vita da spiaggia, per così dire. E mi chiedo: quand’è che la rena si è trasformata in un’immensa beauty farm a cielo aperto?
Che fosse deposito di centinaia di terrificanti, enormi giocattoli galleggianti in gomma dai colori sgargianti (con l’aggravante che la spiaggia libera ligure media è di un metro per due) già lo sapevo. Che venisse scambiata da allegre, numerose e rumorose famigliole per una succursale del campeggio, con tanto di frigobar, ombrelloni, sedie a sdraio e lettino per la nonna, è storia vecchia (con la stessa aggravante di cui sopra).
Ma che ora sia di moda tentare di riparare a un inverno di eccessi e pigrizia davanti alla tv imponendosi sessioni impervie di acquagym in precario equilibrio sulle rocce o, peggio, trattamenti di bellezza solitamente riservati alla discrezione del cubicolo dell’estetista, mi sembra francamente troppo.
Sulla battigia due signore delle dimensioni di orche marine spiaggiate fanno da mezz’ora un peeling artigianale con la poca sabbia a disposizione, su braccia, cosce devastate dalla cellulite e décolleté che ha visto tempi migliori. Quando si alzano per sciacquarsi, sembrano cloni della Cosa dei Fantastici Quattro.
A pochi metri dalla riva, nell’acqua fino al petto, altre due sgambettano furiosamente, gambe a bicicletta e braccia aperte-chiuse nel vano tentativo di tonificare contemporaneamente interno coscia e pettorali.
Niente in confronto alla Camminatrice Indefessa che da questa mattina fa avanti e indietro con l’acqua alle caviglie perché ha letto da qualche parte che il sale del mare “asciuga la ritenzione idrica”. Problema: la lunghezza della spiaggia è sempre quella di cui sopra, per cui la peripatetica della battigia assomiglia di più a un leone in gabbia.
Sull’asciugamano a fianco al mio, una tenera fanciulla sta strizzando con ardore i punti neri sulla schiena del fidanzato. Distolgo lo sguardo schifata per posarlo su una signora che sta adempiendo alla manicure. Non c’è che dire, uno dei pochi vantaggi di una scomodissima spiaggia di ciottoli è quello di evitare uno smalto un po’ granuloso. Purtroppo vicino un’altra massiccia fintabionda con abbronzatura caraibica, piede su una sdraietta di plastica, tronchesino e piglio deciso, sta sistemando le unghie delle estremità – clac, clac, clac.
Raccolgo asciugamano e giornale e quasi fuggo temendo di essere colpita da uno dei residui cheratinici della signora che schizzano lontano alla velocità della luce. Non guardo più nulla perché ho paura di vedere anche qualcuna con le bende linfodrenanti o le gambe nere di fango anticellullite. Poi ci credo che escono articoli stile “In spiaggia non si cucca più, meglio internet“. Vorrei vedere come si fa a rimorchiare una che si sta limando i calli, per dire. O uno con la schiena piena di ponfi perché l’amica ha appena terminato la pulizia della pelle.
Allora.
Smettetela, fatelo a casa vostra. Schifate la gente che vorrebbe prendere il sole tranquilla e in più non serve a nulla. Tutto ciò che avete letto nelle riviste femminili sono balle. Non perdereste un centimetro neppure se steste a mollo da maggio a settembre. Non tonifichereste la ciccia offesa da mangiate pantagrueliche e sieste pomeridiane neanche con sei ore continuative di acquagym. Fate le parole crociate, date retta, che è meglio.